Идет милиционер по рынку. А на рынке старушка продавала попугая. Попугай и кричит:- Мент - дурак! Мент - дурак!Милиционер обиделся, схватил старушку, потащил в суд вместе с попугаем. Суд присудил им год покаяния в монастыре. Через год милиционер снова идет по рынку, видит - на том же месте старушка снова попугая продает. Прошел мимо - попугай молчит. Прошел еще раз - попугай молчит.- Ты что, не помнишь? Я ведь тот самый «мент-дурак»!- Поздно каяться, сын мой!

Почему милицонеры ходят по трое? Один умеет читать, другой писать, а третий присматривает за этими паршивыми интеллигентами.

При Ельцине наша экономика оказалась на краю пропасти. При Путине мы шагнем далеко вперед.

Генерал решил устроить прапорщикам проверку на сообразительность. Выстроил их и говорит:- Что такое: пара черных, блестящих, стоят у двери?Молчание.- Эх вы! Это пара ботинок. Вот вам вопрос посложнее: две пары черных, блестящих, стоят у двери?Молчание.- Эх вы! Это две пары ботинок. А вот вам самый сложный вопрос: живет в болоте, зеленая, квакает.Один прапорщик тянет руку.- Ну, говорите.- Это три пары ботинок.

Из сообщений ТАСС:- Вчера в Черном море столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка. Команда айсберга награждена орденами и медалями.

Из сообщений ТАСС:- Вчера в районе Бермудского треугольника потерялась американская подводная лодка. С нашей стороны потерь нет.

В поезде в одном купе едут двое, треплются.- Знаешь, - говорит один, - какая разница между ослом и милиционером?А тут как раз за дверью милиционер оказался, услышал, вошел в купе и спрашивает:- А ну, какая разница?- А... никакой!

Милиционер подходит к подозрительному гражданину.- Что-то вы долго стоите у этой витрины.- А я изучаю влияние высшего разума на низший.- Как это?- А вот посмотрите: я веду глазами вправо - и рыбки в аквариуме плывут вправо, я веду глазами влево - и рыбки плывут влево. Ну все, я пошел!Милиционер остался у витрины......Через два часа его нашел напарник. Милиционер стоял у витрины и беззвучно хлопал ртом.

Когда родилась демократия? Когда Бог подвел Еву к Адаму и сказал: «А теперь выбирай себе жену!»

Японцы украли у СССР технологию изготовления МИГ-29, привезли к себе и стали собирать. Собрали - паровоз получается. Собрали еще раз - снова паровоз! Что делать? А тут один японец сообразил и показывает на примечание: «После сборки немного обработать напильником».

У президента Замбези сто любовниц. Одна из них больна СПИДом. Кто - сейчас выясняется.У президента США сто советников по безопасности. Один из них - агент КГБ. Кто - сейчас выясняется.У президента России сто советников по экономике. Один из них разбирается в экономике. Кто - сейчас выясняется.

Один человек каждое утро покупал в киоске газету, просматривал первую полосу и выбрасывал ее.- Почему вы это делаете? - спросил однажды продавец.- Я ищу некролог.- Но некрологи обычно печатаются на последней странице.- Тот, который я ищу, будет на первой.

Американец и англичанин устроили состязание: кто расскажет самую неправдоподобную историю. Начинает американец:- Жил-был умный и красивый американец...- Достаточно, - прерывает его англичанин. - Вы уже выиграли.

Сидит милиционер в постовой будке, от скуки мух давит. Вдруг одна муха взмолилась человеческим голосом:- Не дави меня, я три твоих желания исполню!Ну, тогда, - говорит милиционер, - хочу на необитаемый остров!Смотрит - точно на острове.- Хочу, чтобы женщины были, водка и веселье!Смотрит - и это исполнилось.- А теперь сделай так, чтобы я ничего не делал, а деньги получал!Глядь... сидит он в своей будке и от скуки мух давит.

Обращение Де-билла Клинтона к американскому народу: - "Враг коварно напал на наши самолёты, когда те мирно бомбили его города"

Прoдам на запчасти F-117, аварийный. Самовывоз из Югославии.

Из сообщений югославских СМИ: "Сбито два самолета и пять крылатых ракет".
Опровержение из США: "Все самолеты и КРЫЛАТЫЕ РАКЕТЫ вернулись на базы".

Как попасть в американское посольство?
Очень просто - так же, как и в немецкое: ПРИЦЕЛИВАЕТЕСЬ - И ПОПАДАЕТЕ!

Внимание!
Набирается группа желающих поздравить с Пасхой посла США.
Сбор у здания посольства. Яйца приносить с собой, окраска необязательна.

Из событий в Югославии:
Наконец-то русские хакеры докопались до программного обеспечения ракеты "Томагавк".
Теперь она называется "Бумеранг".

Ну, кто учил этих сербских зенитчиков! Даже не знают, что F117 - самолёт-невидимка!

Из Белграда сообщают, что Милошевич в принципе согласен на любые условия НАТО, если сухопутные войска, которые НАТО планирует ввести в Югославию, лично возглавит верховный главнокомандующий США Билл Клинтон...

Два чеха смотрят по телевизору репортаж из Югославии. Один говорит:
- Нам здорово повезло.
- Что в НАТО вступили?
- Нет, повезло, что СССР не был в 68-м году свободным демократическим государством. А то бы и по сей день не восстановились...

В штабе НАТО разбирают причины неточных бомбардировок.
Солана спрашивает:
- Почему не все ракеты попадаеют в цель, а некоторые даже улетают в другие страны? Мы же обещали использовать только "умные" бомбы и ракеты.
- Да у них, кроме ума, внезапно ещё и совесть проявилась...

В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...

В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва.
Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс
Диспетчер:
- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, и нафиг им столько?

Во время своей утренней пробежки президент Буш споткнулся и, перелетев через ограду моста, упал в реку. Прежде чем телохранители успели прыгнуть за ним, трое детей, которые рыбачили неподалеку, вытянули Буша из воды. Тот был настолько благодарен, что пообещал детям дать все, что они захотят.
Первый ребенок просит:
- Я хочу поехать в Диснейленд со своими друзьями!
Буш отвечает:
- Нет проблем. Я отправлю вас туда на своем самолете.
Второй ребенок говорит:
- Я хочу новую пару Nike.
- Я не только достану их тебе, я даже попрошу Майкла Джордана, чтобы он на них расписался! - обещает Джордж Буш.
Третий ребенок просит:
- A я хочу моторизованное инвалидное кресло со встроенным телевизором, стерео, и наушниками!
Буш оглядел мальчика с ног до головы и с выражением полного недоуменния на лице сказал:
- Cынок, но ты же не выглядишь похожим на инвалида...
На что ребенок ответил:
- Я стану на него похожим как только мой папа узнает, что я спас твою несчастную жопу от смерти!

14 признаков американца:
1. Он в ноздрю засунул палец и думает, что он заводит патефон.
2. Его дружок в Сайгоне неживой лежит.
3. Сидя за столом, он кладет ноги справа и слева от тарелки.
4. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
5. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
6. Он даже кока-колу пьет завернутой в бумажку.
7. Он переспал со своим психоаналитиком.
8. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить как.
9. Каждую ночь он ложится спать с Синди Кроуфорд, а просыпается с Вупи Голдберг.
10. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
11. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
12. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
13. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
14. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой.
После чего по нему идут титры.

Колумб, мать твою! Почему сербы должны страдать из-за твоего любопытства?

Израильский доктор:
- У нас в стране медицина настолько далеко ушла вперед! Вот мы пересаживаем почку одного человека другому и через 6 недель он уже ищет работу.
Немецкий доктор:
- Это еще ничего, вот у нас после пересадки легкого пациент уже через 4 недели ищет работу.
Русский доктор:
- А у нас в стране после того как мы пересадили половину сердца одного человека другому, то оба уже через 2 недели ищут работу!
Американец:
- Ребята, вам до нас далеко! Мы недавно взяли и пересадили одного человека из Техаса с полным отсутствием головного мозга в Белый Дом, и вот уже полстраны ищут работу!

Результаты теста IQ, согласно которым Джордж Буш-младший был назван одним из самых глупых американских президентов и в 2 раза глупее среднего американца, оказались фальшивкой.
На самом деле Буш в 2 раза УМНЕЕ среднего американца!

Готовится к взлёту Фантом. Докладывает на башню:
- Первый, я двенадцатый, к взлёту готов.
- Понял, записываю, взлёт разрешаю.
- Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, навстречу летит МИГ-31.
- Понял, вычёркиваю.

Заседает американское правительство, заваливает Бен Ладен:
- Можно вас перебить?
- Hет. Hам некогда.
- Я быстро, у меня - "Калашников" (прислал targitaika@narod.ru)

-Это моя нога-это ее нога...
-Это моя рука-это ее рука...
-Это моя голова-это ее голова...
-А это развалины ВТЦ... (прислал targitaika@narod.ru)

Клинтон вызывает в Белый Дом декоратора, проводит его в комнату своей
дочери и недовольным тоном говорит:
- Моя дочь Челси очень недовольна вашей работой, она считает, что ее
комната - самая страшная во всем Белом Доме. Это нужно исправить
немедленно!
Декоратор:
- Хорошо, господин президент, я уберу из комнаты зеркала.

- Скажите, что вас обрадовало в последнее время в Москве?
- Ликвидация "Global USA"!
- Но это же всего лишь сеть магазинов!
- Я знаю, но надо же с чего-то начинать!

Американский алкаш после 30 лет пьяного угара бросил пить. И решил он съездить в центр Нью-Йорка, так как жил он на окраине и все эти 30 лет нигде дальше местного магазина не бывал. В центре он заметил, что за 30 лет все очень сильно изменилось: на месте старых заведений построили новые, появилось очень много новых вывесок, даже люди стали какими-то другими… Решил он зайти в один бар. Заказывает себе чашечку кофе. Бармен уходит, затем возвращается и говорит: - Пожалуйста, ваш кофе. С вас пять юаней…

Во Вьетнаме один американский солдат говорит другому: - Если кого-нибудь из нас двоих убьют, я сообщу об этом твоей жене.

Продюсер самого нового боевика бен Ладен выдвинут на Оскара в номинации: самый щедрый продюсер. (прислал panorama@tele-kom.ru)

Объявление в газете:
"Боинги-767 с доставкой на дом.
Усама бен Ладен" (прислал panorama@tele-kom.ru)

Звонок в офисе CNN:
- Я звоню по поводу награды в 1 миллиард долларов за информацию о месте нахождения бен Ладена. Когда и как можно получить деньги?
- А Вы знаете где находится бен Ладен?!!!!
- Ну конечно!
- Но откуда???
- Да меня зовут бен Ладен!!(прислал panorama@tele-kom.ru)

Итак, утро 11 сентября, Усама бен Ладен просыпается в своей резиденции, сладко зевает, потягивается и обращается сидящей рядом родственнице:
- Бабушка, я опять летал во сне... (прислал panorama@tele-kom.ru)

Криминальная хроника. Вчера в Москве за отсутствие регистрации был задержан Усама бен Ладен. После составления протокола и уплаты штрафа в 160 рублей он был отпущен на свободу. (прислал panorama@tele-kom.ru)

В Европе есть город. То ли ЛАДЕН-БАДЕН, то ли БАДЕН-ЛАДЕН… (прислал panorama@tele-kom.ru)

Рекламное объявление в аэропорту "Усама бен Ладен Airlines":
- Дорогие пассажиры, не беспокойтесь, мы доставим вас прямо в офис!.. (прислал panorama@tele-kom.ru)

Вместо с телепрограммы "Я сама" канал ТВ-6 в ближайшее время планирует открыть программу "Я Усама!" (прислал panorama@tele-kom.ru)

Красноармейцы захватили крупный город удерживаемый беляками и устроили бал с дамами из высшего света. Красноармеец спрашивает у девушки на балу:
- Извините, для чего у вас на перчатке вырез?
- (с вызовом) Чтобы белые офицеры могли поцеловать мне руку...
- А! Теперь мне понятно, для чего у меня на шинели сзади разрез.

Едет Ельцин со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила
сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Боря дает водиле 100$ и
говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал
ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец тот приплелся
в дупель пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным:
я водила Ельцина, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали
все наливать...

Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит: "Всем лежать! Это открытое насильственное вооруженное организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!"
Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика. Один охранник другому говорит: "Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!.."

- Так, братва, поступил заказ на Явлинского. Кого пошлем?
- Давай Косого!
- Да ну его, он стреляет хреновато.
- Тогда надо Прыща, он всегда точно в яблочко попадает.

Разговаривают два демократа:
- Все-таки есть приметы, которые точно сбываются!
- Например?
- Ну вот я, например, недавно был в Риме, бросил в знаменитый фонтан Треви доллар и теперь точно знаю, что туда вернусь!
- Откуда такая уверенность?
- Что ж, я им буду свой доллар оставлять?

Хакамада первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Хакамада из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.

Гайдар приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности.
После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
- Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.

ДЕМОКРАТАМ
Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.

Собрался политсовет Правого дела. Председатель берёт слово:
- А кто станет растаскивать партийную кассу, будем бить по наглой рыжей морде.

В Известиях нет известий, на Свободе - нет свободы, a в Независимой - независимости...

Бог создал три качества - честность, ум и демократические убеждения, - но никому не дал больше двух. Так что если человек умный и честный, то он не демократ. Если он честный и демократ, то он не умный. А если он умный и демократ, то он нечестный.

Спрашивают у армянского радио:
-Чем буржуй отличается от золота?
-Золото хорошо, когда его выкопают, а буржуй-когда его закопают.

Кандидата Собчака
поддержите Бога ради:
Если будет он в Москве,
то не будет в Петрограде!

- У меня с буржуями расхождение только по аграрному вопросу. Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!

На встрече с избирателями кандидат в депутаты в Думу говорит:
- Мы, демократы, хотим, чтобы все люди были богатыми.
- А куда же денутся бедные?
- А бедные все умрут!!!

Зюганов и Гайдар беседуют о вопросах предвыборной стратегии.
- Когда я беру такси, заявляет Гайдар, - я даю водителю солидные чаевые и говорю ему: "Голосуйте за демократов, друг мой!".
- А я, - сказал Зюганов, - когда беру такси, плачу строго по счетчику и ни копейки больше, а вылезая из машины, говорю водителю: "Не забудь на выборах проголосовать за демократов!".

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался,пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.

- Основные темы в КВНе - политика, шоу-бизнес, телевидение...
- А евреи?
- Я же сказал - политика, шоу-бизнес, телевидение...

Приходит еврей в контору и спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Да.
Он молча разворачивается и уходит.
Приходит в новую, снова спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Нет.
Он туда устраивается.
Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
- Вы же сами сказал, что у вас евреи не работают.

Директор школы входит в класс и объявляет:
- Файнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра в школу не приходите - будет арабская делегация!

- Рабинович, вы так рветесь в Израиль! скажите честно, чем вам здесь плохо? - спрашивают в КГБ.
- Мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только - двадцать лет назад еще что-то было!
- Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие речи!
- Так пуль у вас таки тоже уже нет!

- Я - широко известная визажистка Сара Монзанн, гримировала актеров к фильму "Эвита"!!!
- А я - малоизвестный сотрудник ОМОНа Иван Петров, разукрашивал лица участникам демонстрации на Красной Площади...

Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа.
Звонит в полицию, сообщает об осле.
- А нам-то нахрена звонишь? Возьми да закопай!
- А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!

Милиционеp: - Гpажданин, Вы почему нецензуpно выpажаетесь в общественном месте?!
- Я... Я pугаю пpавительство!
- А... Hу тогда извините.

Телесупершоу "Кто хочет стать милиционером".
Нужно не ответить на 15 элементарных вопросов.

Встречаются два мента:
- Классная у тебя дубленочка! Много дал?
- Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени...

Встречаются два студента. Один - хорошо одет, второй - плохо.
Второй спрашивает:
-Откуда у тебя деньги?
-Да вот, недавно Клинтон в Москву приезжал, проезжал мимо меня в
кортеже, я упал на газон и стал есть траву. Он из машины выбежал,
дал мне 100 баксов и сказал:"сходите в ресторан!"
Снова встречаются через некоторое время.
Первый спрашивает:
-Ну как, встретил Клинтона?
-Да нет. А Ельцина встретил. Упал на газон, стал есть траву. Ну,
он выходит...
-И что?
-Дал 5 рублей на метро, сказал : " Езжайте на Ленинские горы, там
трава сочнее!"

- Юрий Михайлович, почему вы даже зимой в кепке?
- Пробовал шапку - г о р и т...

Первый указ Ленина - "О Мире"
Первый указ Путина - "О Боре"

Забастовали шахтеpы!
- Выдать шахтеpам заpплатy!
Забастовали yчителя!
- Выдать заpплатy yчителям!
Забастовали колхозники!
- Выдать заpплатy колхозникам!
Забастовали одновpеменно шахтеpы, yчителя и колхозники!
- Выдать заpплатy ОМОHy!

- Какой самый дорогой деликатес?
- Мозги наших руводителей. Представляете, сколько их надо забить,
чтобы получить хотя бы кило?

- Какая разница между бедой и катастрофой?
- Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда,
но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с
членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.

Один чувак написал в 91 на заборе:"Ельцин-гнида". Ему дали 12 лет:
2-за порчу частной собственности, 10-за разглашение гос. тайны. В 93
его выпустили-разглашенное им перестало быть государственной тайной.

Мужик стремается вложить сто баксов в Сбербанк:
- А если ваш банк обанкротится? - спрашивает он директора банка.
- Ваш вклад будет обеспечен всем достоянием нашего государства!
- А если государство обанкротится?
- Наш гарант - мировое сообщество во главе с МВФ и США!
- А если и им настанет конец?
- И это не будет стоить ваших долбанных ста баксов?

Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель,
самолет начинает падать, паpашют всего один.
Явлинский говоpит:
- Пpедлагаю устpоить тайное голосование, кому достанется паpашют.
Устpоили. Выигpывает Путин, беpет паpашют, говоpит всем "пpощайте" и
выпpыгивает из самолета.
Явлинский:
- Hу что же, демокpатия есть демокpатия.
Зюганов:
- Я вот только одного не пойму, как он умудpился обойти нас на 1800
голосов?

Крестьяне приходят к Гайдару и говорят:
-Егор Тимурович, кончайте ваши реформы, уже есть нечего, сено едим,
скоро мычать будем!
-Не бойтесь! Вот мы давеча с Борисом Николаевичем съели бочку меда -
так не жужжим ведь!

Реклама.
Унитаз. Под ободком унитаза - бактерии. Страшные у них морды. Сразу
видно - бандиты. Чеченские террористы. Но тут вам на помощь приходит
ТУАЛЕТНЫЙ ПУТЁНОК! Мочит бандитов даже под ободком унитаза.

Cегодня в Москве прошел традиционный весенний субботник. В.В.Путин
собственноручно посадил несколько независимых издателей газет и
журналов.

Путин дает интервью иностранному журналисту. Тот спрашивает:
- Что случилось с вашей телебашней?
- Она сгорела.
- Что случилось с вашей лодкой?
- Она утонула.
- Что случилось с вашей орбитальной станцией?
- Она сгорела и утонула.
- Ну хорошо, а что у вас не сгорело и не утонуло?
- Моя машина. Она перевернулась.

- А сегодня у нас на передаче "О, счастливчик!" Владимир Путин.
И я задаю вопрос: "Когда Украина рассчитается за газ?" Есть 4 варианта
ответа: "А" - в первом квартале, "Б" - во втором квартале, "В" -
в третьем квартале, и "Г" - в четвертом квартале.
- А можно звонок другу?
- Пожалуйста...
- Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?
- Ну, розумиiете...
- Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ.
- А якi с варiанти?
- Буду краток: "А", "Б", "В", "Г".
- А "Х" там немае?

Занимательная статистика: По сведениям Госкомстата, тpи четвеpти
жителей Российской Федеpации составляют 75% населения стpаны.

Премьер-министр РФ Михаил Касьянов считает, что правительство за
последние 10 месяцев "практически не сделало ни одной ошибки".
Да и вообще ничего не сделало.

Колхоз "Путь Ленина" переименован в "Лень Путина".

Подходит Ельцин к своему портрету и говорит:
-Дааа, скоро нас, панимаешь, снимут.
А портрет ему отвечает человеческим голосом:
-Это меня снимут, а тебя - наоборот...

Примаков приходит к Ельцину:
- Борис Николаевич, у меня для вас есть две новости! С какой начать?
- Начните лучше с хорошей.
- Да нет, обе плохие.

Уходя в отставкy, Б.H.Ельцин pешил сделать шиpокий жест и отдал
половинy своих pезиденций детям.
А втоpyю половинy - внyкам...

Что такое Российская Демократия?
Это когда все решения принимает один Самый Главный Демократ.

Решение об отставке правительства Примакова далось президенту
нелегко: он долго не мог сообразить, чего от него требуют...

Новогоднее обращение ЕБН:
- Дорогие, понимаешь, россияне! Наступает год выборов. Если вы м
еня выберете, у вас будет новый президент. Нуу а если вы меня не
выберете, у вас будет старый президент...

... В номинации на Оскар'99 за лучший грим и лучшие спецэффекты -
новогоднее обращение президента Ельцина...

В России вся пресса свободная.
Остальная запрещена.

Из репортажа:
В праздничном убранстве Колонный Зал Дома Союзов. Нескончаемый
поток людей, люди празднично одеты, у всех улыбки, то тут то там
раздаётся заливистый смех.
А вечером народные гуляния и праздничный салют.
Так россияне провожают в последний путь Бориса Николаевича Ельцина.

- Дайте мне руководящую селедку!
- Какую такую "руководящую"?
- А вон ту - жирную, толстую, без головы!

Перед выборами 1996
- Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть "Живой труп".
- Надоело уже - все про Ельцина, да про Ельцина!

Проводится опрос населения: нужно ли наказывать Горбачева. 100%
проголосовавших высказались против. Десять процентов ответили,
что не надо, т.к. он сделал много хорошего. Остальные сказали,
что не надо, т.к. такого наказания еще не изобрели.

Недавно наш президент пообещал нам, что жить мы будем хреново, но
недолго.

Инспектор из области приезжает в колхоз:
- Ну как ваш председатель, перестроился?
- Перестроился.
- А парторг?
- Перестроился.
- А главный агроном?
- Не успел. Лесу не хватило.

Летят в самолете Ельцин и Назарбаев.
- Борис, как ты думаешь, если этот самолет упадет и разобьется,
а мы погибнем, чей народ будет больше горевать?
- Украинский.
- Почему?
- Кравчука с нами нет.

После митинга с площади привезли в психбольницу двоих. Один бил
себя в грудь и утверждал, что он - Наполеон. Другой бил себя в грудь
и утверждал, что он - Жириновский. Обоим поставили диагноз - мания
величия. Потом одного пришлось отпустить. Оказалось - по паспорту
Жириновский...

Собчак возгордился:
- Не могу, - говорит, - ездить в том же автомобиле, что и мой шофер!

Грустный Ельцин идет к ворожее, чтобы та ему помогла вернуть веру
и доверие народа.
- Ничто здесь не поможет, - говорит ворожея, - только если какое-то
чудо. Ну, скажем, если бы вы научились ходить по воде, как Христос...
Ельцин согласился и весь месяц учился ходить по воде. Пришло время.
Тысячи зрителей собрались на берегу реки, чтобы посмотреть это
зрелище. Ельцин в чистой обуви становится на воде и начинает идти.
С другой стороны реки сидят два рыбака и один говорит другому:
- Смотри, блин, президент, а даже плавать не умеет...

Пришел как-то раз в чум к чукче геолог и удивляется:
- Чукча, у тебя консервов полный чум, а ты с голода отощал как швабра !
А чукча ему отвечает:- Однако, газету открыл - там Ельцин, радио
включил - там Ельцин, телевизор включил - там тоже Ельцин. Теперь,
однако, боюсь консервы открывать !!!

Плакат на здании мэрии: "Кто у нас не работает, тот не ест!"

Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом:
"Да здравствует рабовладельческий строй - светлое будущее всего
человечества!"

Демократический премьер отказал в субсидиях школам, но распорядился
выделить немалые средства для оборудования тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил министру просвещения:
- Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!

Запрещение русских пословиц после назначения Горбачева: "бог шельму
метит" и "горбатого могила исправит".

Горбачев и Лигачев проводят ревизию в Кремле. Вдруг находят сундучок,
а он не открывается. Лигачев говорит:
- Ты пока его постереги, а я за топором схожу.
Горбачев повертел сундучок, а тот возьми, да откройся. А в нем полная
форма генералиссимуса, трубка, накладные усы... Ну он и решил
приколоться.
Вбегает Лигачев и остолбеневает, потом говорит:
- А вы тут этого перестройщика не видели? Я уже два часа за ним с
топором гоняюсь!

США, космодром, запуск корабля многоразового использования. На
заборе сидят две вороны и спорят:
- Взлетит!
- Не взлетит!
- Взлетит!
- Не взлетит!
Корабль поднимается на несколько метров и взрывается.
- Как ты догадалась!!!
- Служу Советскому Союзу!

В NASA гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель
SHUTLL'а, а в КГБ - почему не взорвался правый...

Кажется, у Константина Симонова описание спора с западным журналистом
о свободе слова:
Журналист:
- Я могу перед Белым Домом кричать, что наш президент дурак.
К.Симонов:
- Я тоже могу на Красной площади кричать, что ваш президент дурак.
Журналист:
- А про Сталина можете?
К.Симонов:
- Не могу. Потому что это неправда.

В коридорах здания Госдумы решили провести белую разделительную линию
посредине, чтобы те, кто опаздывает, и те, кто уходит раньше, не
мешали друг другу.

Телефонный разговор (Пенсионер и молодой парень):
Старческий голос: Алло, это база?
Молодой голос: Никак нет, вы не туда попали, это ракетная база!
Старческий голос: Ну нет, сынок, это вы не туда попали!!

В России две беды - дураки и дороги. В Америке одна. Но дороги у
них хорошие.

В ответ на участившиеся жалобы на перекрытие центральных магистралей
города Владимир Владимирович Путин принял решение поехать домой на
метро. В связи с чем, пресслужба московского метрополитена сообщает,
что сегодня с 16:00 до 21:00 для пассажиров будут закрыты
арбатско-покровская и филевская линии, а так же с 17:00 до 21:00 будут
остановлены все поезда кольцевой линии.

Препод: - Приведите пример скрипта для описания виртуальной
реальности.
Студент: - На каком языке?
П: - На любом.
С: - И на русском можно?
П: - Я же сказал - на любом.
С: - Послание Путина Федеральному собранию.

Если верить поговорке "О покойном - либо хорошо, либо ничего",
то наше телевидение давно записало Путина в покойники.

Вышел Ельцин из дома, смотрит - прохожий идет. Он спрашивает
прохожего:
- А хорошо ли я правил?
- Ой, как хорошо-то!
- А повысилось ли благосостояние?
- Еще как повысилось!
- А надо ли меня судить за что?
- Да как можно, Борис Николаевич!
- А надо ли для меня сохранить все мои привилегии?
- Еще как надо-то!
Ельцин доволен, идет обратно в особняк. А прохожий пройдет, осмотрит
свой участок территории, а потом сидит в домике для спецохраны,
чаи с другими прохожими попивает...

Госдума нашла возможность сэкономить электричество, теперь после
принятия закона о ввозе ядерных отходов электричество больше не
понадобится, страна будет светиться изнутри.

На заседании Государственной думы Селезнев спрашивает депутатов:
- Какой у нас сегодня основной вопрос на повестке дня?
Жириновский:
- Кто пойдет за "Клинским"!

Березовский пообещал, что к концу года в России будет новый президент.
Ну, это еще полбеды.
Беда будет, если президент пообещает, что к концу года в России
будет новый Березовский.

Учитель:
- Вашек, как не стыдно, ты в пятом классе и уже куришь!
- Ну и что? Президент Валенса тоже курил в пятом классе.
- Но ты забываешь, что президенту Валенсе тогда был 21 год!

Утвержден новый символ объединенной партии "Единство" - "Отечество":
медведь в кепке.

На избирательном участке обсуждают характеристики кандидатов
- Ну, и что ты думаешь за этих кандидатов в депутаты?
- Что? Да нам жутко повезло, что выберут только одного из них.
(прислал rdu@rdu.org.ua)

Хмурое утро 1 апреля 2002 г. Мрачный голос по радио сообщает, что
выборы в Верховную Раду признаны недействительными, "потому, что на
более чем половине бюллетеней крестики были написаны не на
государственном языке". (прислал rdu@rdu.org.ua)

Спрашивают председателя одной разрекламированной партии:
-Чем Вы объясните ноль голосов за Вашу партию на этих выборах?
- Мы стали невинной жертвой...
- Жертвой чего?!!
- Честного подсчета, черт вас всех возьми!!! (прислал rdu@rdu.org.ua)

Кандидата спрашивают журналисты:
- С какой целью вы баллотируетесь?
- Вы посмотрите, что твориться во власти: чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции!
- И вы что, собираетесь со всем этим бороться?
- Ну что вы, - отвечает кандидат, - Я хочу во всем этом участвовать!

На последних парламентских выборах избирателя спрашивают:
- Вы за кого голосовали?
- За Союз Правых Сил!
- О, да вы демократ?!
- Нет, я МАЗОХИСТ!

На Украине кончились выборы, а вместе с ними деньги, вода, газ и свет. Хочу опять выборы!

Кандидаты в депутаты договариваются перед "круглым столом", который через 15 минут будет транслироваться по телевидению в прямом эфире:
- Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное - не называть фамилии тех, кто их создает!

Лозунг на избирательном участке: "Будьте культурны - плюйте в урны!".

На улице на стене висят два портрета. Слева - кандидат в мэры, справа - "Его разыскивает милиция". Подходит старушка. Она плохо видит. Долго смотрит, потом вздыхает и говорит: "Эх, кого же выбрать-то. Справа-то вроде симпатичнее".

- Почему на выборах народ не идет к избирательным урнам?
- Некогда ему. В других урнах роется...

Приходит депутат на прием к врачу:
- Доктор. Что-то странное происходит. Ем икру - выходит икра. Ем осетра - выходит осетр. Посоветуйте, что делать?
- А вы питайтесь тем, что вынудили есть остальных россиян - будет выходить то, что нужно!

- Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами за одним столом и шутим, шутим...
- А где вы работаете?
- Депутатом, в Думе...

В психиатрическую лечебницу нашего города с улицы доставили двоих пациентов. Один выдавал себя за Наполеона, другой - за Жириновского. После осмотра выяснилось, что первый из них - псих, а второй - действительно Жириновский.

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен.
Бизнесмен говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил.
- Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это смотря кого отпустить...

Двое депутатов в буфете государственной Думы:
- Давай пива возьмем?
- Ты что, с ума сошел? Мы же на работе!
- Правильно, две водки!

Группа наиболее авторитетных депутатов Госдумы внесла на обсуждение законопроект "О понятиях", конкретное принятие которого, в натуре, повысит, блин, правовую культуру нашего населения.

Максим Галкин:
- И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.

- Что такое "вор в законе"?
- Это вор, которого посадили придумывать законы для государства.

Автобус с парламентариями на полном ходу врезается в дерево. Были жертвы. Крестьянин, который случайно видел все это, вырыл большую яму и всех похоронил. Через некоторое время на место происшествия прибыли власти . Спрашивают мужика - а где люди? Тот отвечает - всех похоронил.
- Так они что, все насмерть?
- Нет, были и такие, которые говорили, что живые. Но ведь вы знаете, как эти политики врут...

- Имидж - ничто, жажда - все! - сказал Братец Иванушка.
И топнул копытцем.

- Россия - самая независимая страна в мире!!!
- Правильно. В мире от нее ничего не зависит.

Обнародована новая программа Правительства Российской Федерации:
Часть 1. "Сделать людей богатыми и счастливыми. Список людей прилагается".

В Москве закончился процесс между банкиром и бизнесменом. В результате процесса 10 лет строгого режима получил прокурор.

"Россия, панимашш, обладает по-о-олным арсеналом ядерного оружия," -
говорил БНЕ, пересчитывая ядра у Царь-пушки.

Однажды к Кролику ( из "Винни-Пуха") подошли и спросили:
- Что вы думаете про Владимира Владимировича Путина?
- Путин, - ответил Кролик, - грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал - потому, что он был очень воспитанный...

Едет Путин в персональном лимузине. Компьютер, кондишен, бар, все дела.
Звонок сотового телефона:
- Алло!
- Алло! Это Владимир Владимирович?
- Да, - устало говорит Путин.
- Владимир Владимирович, вы - МУДАК!
Путин грозно:
- Алло, алло. Кто это говорит?
- Да все говорят!

Сидит Путин в кабинете. Телефонный звонок:
Он берет трубку, слушает, кладет трубку, потом набирает номер и говорит:
- Алло, мама! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
- Ой, честно?
- Мама, ну хоть ты бы меня не подкалывала!

Конец 1999-го. Ельцин пытается пpоизнести новогоднюю pечь. Час, два, ничего не получается. Опеpатоpы в истеpике, домой поpа, Hовый год на носу. Монтажеp: "А, чеpт с ним. Вы, Боpис Hиколаевич, алфавит наговоpите, а я потом наpежу...".

Уходя в отставкy, Б.H.Ельцин pешил сделать шиpокий жест и отдал половинy своих pезиденций детям. А втоpyю половинy - внyкам...

Экстренное сообщение по телевидению: "Сегодня в 10 часов утра после долгой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, президент России Ельцин Б.Н. приступил к работе."

В Кремле Президент России провел совещание за закрытыми дверями. К вечеру ключи были найдены.

Сидит Ворона (В) с сыром на дереве, всё как положено, есс-нно, бежит к ней Лиса (Л).
Л - какие у тебя пёрышки, глазки ... и всё такое..
В - (понятно) молчит.
Л - В, а ты голосовать будешь?
В - молчит.
Л - Ну В., ну что ты, ну скажи, будешь за Путина голосовать?
В - молчит глухо.
Л (накаляясь) - Что, не будешь?!?! Ты, с@%$а чёрнож@%4я, ТЫ БУДЕШЬ ГОЛОСОВАТЬ за В.В.?!
В - (тяжело) молчит.
Л - ну В., смотри, если не скажешь, я сейчас стукану куда следует, ты после 26-го попляшешь... ТАК ТЫ БУДЕШЬ ГОЛОСОВАТЬ?!?!?
В. - ДА_ДА_ДА!!!
Сыр, понятно, выпал, лиса с ним "была такова", а Ворона сидит и думает:
"... и что бы изменилось, если-б я НЕТ сказала?..."

А вот более сознательная ворона:
Сидит ворона с сыром на ветке дерева. Облизываясь, подбегает лиса с надоевшим вопросом:
- Ворона, за кого проголосуешь на выборах?
Ворона аккуратно накалывая сыр на соседний сучок:
- Всё, п%здец, халявный сыр кончился...

Конец февраля 2000 года. По улице идет и.о. президента В.В.Путин (ВВП). Навстречу ему - лицо кавказской национальности (ЛКН) несет 1 (один) огромный красный помидор.
ВВП: - Слушай, продай мне помидор!
ЛКН (протягивая помидор): - Зачэм продай? Падару. Вибирай! :-)
ВВП: - Так тут только один - из чего выбирать!? :-()
ЛКН: - А как ми всэ табе будим вибирать 26 марта - так и ты вибирай!

2000 год. Ельцин (ЕБН) говорит Немцову:
- Знаешь, а ведь Путин выполняет все мои распоряжения.
Немцов: - Ну это ты, понимаш, загнул!
ЕБН (включая телевизор): Видишь, пресс-конференция Путина. Сейчас я ему скажу, чтобы прибавил пенсии. (звонит по трубе).
ВВП (в телевизоре): - С февраля 2000 года мы повысим пенсии на 20%.
Немцов: Ну это ты знал, Береза Абрамович! А вот скажи ему что-нибудь эдакое... Ну, пусть скажет, к примеру, что-нибудь вроде "мочиться в сортире"!

Сообщение ИТАР ТАСС:
11 сентября 2001 года в Нью Иорке и Вашингтоне проходили натурные съемки художественного фильма "Брат 3". Съемочная группа приносит извинения за причиненные неудобства.

Первым указом Путина был, как известно, указ о гарантиях безопасности для Ельцина и его семьи. Вторым, по слухам - о том, чтобы все анекдоты про Вовочку считать политическими.

Пpиходит пьяный в жопу Путин домой, еле на ногах стоит. Встpечает жену:
Жена: Вова, где же ты так нажpался-то, а?
Путин: Hаина...
Жена: Какая же я Hаина, это у Боpьки - Hаина.
Путин: Hаина...
Жена: Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего?
Путин: Hаинагуpации!

Вызывает Ельцин черта, чтобы посоветоваться, кого сделать преемником... Ну как положено, чертит на полу огненную пентаграмму... тут, как водится, запахло серой ...и адский дух изрек "Сделай преемником того, кто отгадает мою загадку: чем вагон с песком отличается от вагона с детьми".
Зовет Ельцин Явлинского:
-Гриша, хочешь быть президентом ?
-Хочу !
-Тогда, скажи, чем вагон с песком отличается от вагона с детьми?
- Дети - маленькие, а песок еще меньше.
- Неправильно, иди…
Зовет Ельцин Примакова:
Ну, Евгений Максимович, пораскинь мозгами, да скажи: чем вагон с песком отличается от вагона с детьми?
- Вагон с песком - хорошо, вагон с детьми еще лучше!
- Неправильно, иди…
Зовет Ельцин Чубайса
- Ну, Толя, попробуй, разреши мою загадку. Примаков не отгадал, Явлинский тоже. Чем вагон с песком отличается от вагона с детьми?
- Вагон с песком - за хорошие бабки продать можно, а за вагон с детьми еще приплачивать придется…
- Неправильно, иди…
Делать нечего, зовет Ельцин Путина.
- Ну, Володь, не подведи! Примаков не отгадал, Явлинский не справился, Чубайс не допер… Чем вагон с песком отличается от вагона с детьми?
- Ну, как же, Борис Николаевич! Вагон с песком его же вилами разгружать нельзя!

Разговор двух приятелей перед выборами:
- Ты почему собираешься голосовать за Путина?
- Уж больно хорошо обещает.
- Так он же не выполнит!
- Не выполнит еще когда, а обещает сейчас.

Ребенок никак не засыпает. Жена говорит мужу:
- Включи ему телевизор. Там Путин рассказывает сказку про подъем нашей экономики.

Помни! Забывая выключить свет, ты отдаешь свои деньги Чубайсу!

Из сообщений американской прессы:
"Спецслужбы США расследуют дело об отмывании через Bank of New York незаконных денег кремлевской администраци и других преступных организаций России"

26 маpта 2000 года наpодy России вновь пpедстоит тpyдный выбоp: Пyтин, Пyтин или Пyтин?

Ещё одна причина, по которой Путин - наш президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка.

Владимиpу Владимиpовичу Путину так понpавилась инагуpация в пpезиденты РФ, что он себе купил бытовой механический ИHАГУРАТОР!!!

После двух недель кризиса с выборами президента в США Путин направил туда Вешнякова. Через два дня из избирательной комиссии США пришло сообщение:
"Ситуация нормализовалась! С небольшим перевесом лидирует В.В. Путин!"

Идет Черномырдин с лыжами на гору кататься, там народу полно. На встречу идет Путин и весело (хорошее настроение) говорит:
- Привет, Виктор Степанович! Куда идешь?
Черномырдин начинает вещать:
- Мы... то есть... что бы... и у нас... знаете ли...
Чтобы лучше объяснить, начинает жестами изображать катание на лыжах.
- О! - Догадался Путин. - А зачем лыжи взял?..

Вовочка любил собирать подчиненных, чтобы рассказывать им новые анекдоты. После каждого анекдота все смеялись, и лишь один рыжий не смеялся.
- А вы почему не смеетесь, г-н Чубайс? У вас что, пропало чувство юмора после сибирских холодов?
- А мне смеяться необязательно. Семья меня в обиду не даст.

Дочка просит папу Вовочку рассказать о Панамском канале. Вовочка долго думает и, наконец, говорит:
- Я знаю наши каналы РТР, ОРТ, а также НТВ, а Панамского канала ни разу не видал, но если будет нужно, то и его сделаем таким же свободным.

Объявление на дверях туалета: "Не входить! Мочусь с террористами. Путин".

***

Черномырдин В.С., подлинное (фрагмент телевизионного выступления ЧВС до его ред.обработки, опубликованный бюллетенем "Самиздат" за 13-20 сентября 1998 г.):

"Говорил, говорю и буду говорить: не станет Черномырдин, не произойдет этого, как бы некоторые ни надеялись. Потому что, когда такие задачи стоят, когда мы так глубоко оказались, не время сейчас. Меня многие, я знаю, из-за того, что Черномырдин очень многим оказался, как в горле, как говорится. Но я всем хочу сказать, не говоря уж о Борисе Николаевиче, что пусть они не думают, что так легко. Ведь люди видят, кто болеет за судьбу, а кто просто занимается под маркой. Я знаю, кто тут думает, что пробил его наконец. Черномырдин всегда знает, когда кто думает, потому что он прошел все это от слесаря до сих пор. И я делаю это добровольно, раз иначе нельзя, раз такие спекуляции идут, что хотят меня сделать как яблоко преткновения. Это надо внимательно еще посмотреть, кому это надо, чтобы вокруг Черномырдина создавать атмосферу. Все должны знать: сделанного за годы реформ уже не воротишь вспять!"

Черномырдизмы из Internet'а:

У нас ещё есть люди, которые очень плохо живут. Мы это видим, ездим, слышим, читаем.

Вы что же, считаете, что я сам себе лиходей здесь или лиходействую в своей стране?

На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.

Мы впервые увидели человека здесь, в бюджете.

Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень видно.

Мы делали это дело, делаем и будем делать.

Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех - и белых, и красных, и пёстрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это только показывают язык и ещё кое-что.

Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви.

У меня к русскому языку вопросов нет.

Надо контролировать, кому давать, а кому не давать.

Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?

Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.

И кто бы сегодня нас не провоцировал, кто бы нам ни подкидывал какие-то там Ираны, Ираки и ещё многое что - не будет никаких. Никаких не будет даже поползновений, наоборот, вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы.

Если я еврей - чего я буду стесняться. Я, правда, не еврей.

Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало.

Я говорю это, как человек, которому и просто, и который знаю и не очень понимаю, я это не только и, это непозволительно и части любого человека, так, или группы.

Пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться.

Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.

Вот что может произойти, если кто-то начнёт размышлять.

Правительство обвиняют в монетаризме. Признаю - грешны, занимаемся. Но плохо.

Народ пожил - и будет!

Да такие люди, да в таком государстве, как Россия, не имеют права плохо жить!

Черномырдин - наш россиянский Талейран (из статьи в газете "Дуэль" N 30 1999 г.):

"Вас хоть на попа поставь, хоть в другую позицию - все равно толку нет!".

"Вообще, странно это, ну просто странно. Я не могу это еще раз, я не знаю и не хочу этого. Это не значит, что нельзя никого. Ну, наверное, кого-то, может быть, и нужно, кого-то вводить, кого-то выводить".

"Помогать правительству надо. А мы его по рукам, по рукам, все по рукам. Еще норовим не только по рукам, но еще куда-то. Как говорил Чехов".

"Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут".

"Россия со временем должна стать еврочленом".

"Это глупость вообще, но это мне знакомая песня".

"Мы продолжаем то, что мы уже много наделали...".

"Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазером".

"И кто бы сегодня нас ни провоцировал, кто бы нам ни подкидывал какие-то там Ираны, Ираки и еще многое что - не будет никаких. Никаких не будет даже поползновений. Наоборот, вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы".

"Если я еврей - чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей

"Я не из тех людей, чтобы доводить до мордобоя, я извиняюсь за это слово. И мордобой-то опять не они же бы, не их же! Если бы их бы там навесить - это бы с удовольствием! А те мордобой-то, в мордобое люди же бы участвовали: народ как всегда".

"Но я не хочу здесь все так, наскоком: сегодня с одним обнялся, завтра с другим, потом опять - и пошло, и поехало".

О Лужкове: "Все его вот высказывания, вот его взбрыкивания там... еще даже пенсионером меня где-то вот, говорят, меня обозвал. Я не слышал. Но если я пенсионер, то он-то кто? Дед тогда обычный".

Снова о Лужкове: "Ну что нам с ним объединять? У него кепка, а я вообще ничего не ношу пока".

"У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный".

"Президент показал и еще покажет".

"Я не дипломат. И не собираюсь быть дипломатом. И то, что мы достигли договоренности - абсолютно недипломатическим путем. Абсолютно".

Приём цитат Черномырдина прекращён. Того, что он наговорил уже достаточно...